Drága Uraim, mélységesen igazatok van, miszerint ne csak azt mondjam, hogyan NE csináljátok, hanem elárulhatnám a legjobb módszereket is a hölgyek becserkészéséhez. Tehát, íme a tuti receptek: 1. Olvasd el az adatlapját. Bármilyen evidenciának is tűnhet a dolog, tapasztalataim szerint ez egyáltalán nem az. Mivel én speciális feltételekre keresek (orvost), ha valaki nem orvosként rám ír (vagy nem úgy kezdi, hogy "nem vagyok orvos, de...") akkor azonnal levágom hogy még a címsort sem volt hajlandó elolvasni, csak vaktában lövöldöz. Figyelj oda a nőre, és ez jelen esetben az adatlapjánál kezdődik. 2. Nézd meg az általa támasztott paramétereket. Például, a 30-45 év között keres férfit, akkor max. 10% hibahatárt lehet belekalkulálni, tehát ha 60 éves vagy, felesleges is nyomulni. Ha mondjuk 48, akkor egy indoklással, hogy miért kéne mégis megismerkednetek (jelezve, hogy észrevetted a határait) még beleférhetsz. 3. A levél, amit írsz neki, se túl hosszú, se túl rövid ne legyen. Mondjuk 10-15 mondat, de az véletlenül se valami copyzott sz*rság, amit naponta ötven nőnek szétszórsz (mert azt minden 80-as IQ feletti nő észreveszi, és ha az alatt is megfelel neked, egyszerűbb kimenned az udvarba a kecskékhez), hanem egy személyre szabott frappáns üzenet, amiben elsősorban magadról próbálsz néhány kedves és egyedi információt megosztani, illetve arról, mitől látod őt elragadónak.:) 4. Írd azt a címsorba, hogy Nem csak szex! ...és most ne kezdj el amiatt aggódni, hogy ez azt jelenti, hogy fel kell fúrnod a könyvespolcát a falra, vagy el kell menned a gyerekeiért az oviba, de még csak arról sincs szó, hogy akkor jutnál el a bugyijáig, ha már az összes kőzetet háromszor megnéztétek a Természettudományi Múzeumban. Ha nem egy nagyon egyszerű nőt szedsz fel, akkor először úgy is el kell vinned étterembe vagy valahová, és akkor már nyugodtan mondhatod, hogy ez "nem csak szex", nem?:) Minden csak megközelítés kérdése, miért ne építenél hát olyan illúziót, ami boldogsággal tölti el egy nő lelkét?:) 5. Hajts az érzelmekre.:)) Mondj például olyasmit, hogy "szeretnélek átölelni", az ilyen maszlagokat mi nők nagykanállal esszük.:) És itt van megint az illúzió, mert hát nem belefér neked o**zmus után 10 perc megölelve pihengetés, míg összekapod magad? És már teljesítetted is a penitenciát.:) 6. Mondd azt, hogy "egyet keresek". Arról aztán tényleg nem te tehetsz, ha ehhez hónapokig, netán évekig hetente 3 nőt kell kipróbálnod, mert valahogy sosem sikerül rátalálnod arra az "egyre", nem?:)) Már megint elmondható, hogy minden csak nézőpont kérdése. 7. Figyelj rá. Ez rendkívül fontos. Minél inkább elhiteted a nővel, hogy számodra ő az univerzum központja, annál inkább a tenyeredből fog enni. Ez nem olyan bonyolult, csak egy kis koncentrációt igényel. (Vagy noteszt, ha több nő adatait kell párhuzamosan vezetned.) Írd fel, jegyezd meg, hogy melyik milyen italt rendelt az étteremben, és legközelebb azzal várd. Ha azt mondja, megműtötték az anyukáját, két hét múlva spontán kérdezz rá, hogy mi van vele, stb....ja, és próbáld meg nem összekeverni őket.:) 8. Ne hazudj. Legalábbis a korodat, lakhelyedet, magasságodat, egyéb alapvető paramétereidet illetően semmiképp. Egyrészt, úgyis kiderül már online vagy az első találkozásnál, másrészt teljesen felesleges. Ha jól nézel ki, akkor azért, ha pedig rosszul, akkor azért.:) ..és ha már az első levelezéseknél rájön a nő, hogy át van verve, mondjuk életkorügyileg, akkor mire következtessen a többit illetően? Elmondom: arra következtet, hogy egy megbízhatatlan alak vagy, és nem fogsz neki kelleni, mert szelektív hazudozás nem létezik.:) 9. Legyél eredeti. Hívd el egy olyan helyre, aminek nehéz ellenállni. Például én most imádnék elnézni a Gourmet Fesztiválra (nagyon szeretek főzni), de bírnám Lackfi János koncertjét is a MÜPA-ban. Vagy ugyanilyen boldogan libegőznék, netán üldögélnék egy stégen a Hajógyári Szigeten...:) Sok sikert.:) (Ja, és valaki igazán felszedhetne már engem is...:))