Nem tudom, hogy a hölgyeknek ez, hogy sikerül, de az én mosógépem valahogy megeszik néha egy fél pár zoknit. Már több darab fél pár sorakozik a fiókban kiabálva a másik felükért. Ez számomra egy rejtély, épp úgy mint maga a mosógép. Az tény nem szeretjük egymást, mivel teljesen más habitusban dolgozunk. Én inkább megfontoltan nyugodtan, az meg ugrálva, pattogva soha nem tudva, hogy ez nála természetes vagy csak megint megbolondult. A másik zavaró tényező, hogy nem igazán értjük egymást, vagy is inkább én nem értem az ő nyelvezetét. Mondja már meg nekem valaki miért kell ezekre a gépekre hieroglifákkal írni? Mennyivel érthetőbb lenne, ha egyszerűen kiírnánk, hogy milyen mosásra tekered te balfék. Megszámoltam 14 féle ábra van a tekerőn, és még egy pár mellette ami azt tovább variálhatja. De minek ennyi? A 14 ből hármat tudok felismerni. De kérdem én ki akar kötőtűs gombolyagot, vagy madártollat, vagy kémiai vegyészüveget mosni!? Mivel ezt a hármat ismerem fel a többivel csak kísérleteztem, addig míg rájöttem melyik az a kettő ami nem teszi tönkre a ruháimat. Az elején volt, hogy keresztbe szélesebb lett mint a hossza, vagy az összes passzé rész tiszta fodros lett ami mellé már csak a tüll szoknya hiányzott volna, sikerült miniatürizálni benne ruhákat, de volt, hogy akkora lett, hogy a gyerek meg én is elfértünk benne egyszerre. A gond ott kezdődött mikor megindult a mosógépek nagy népvándorlása. Mivel a gyerek szerette a mi gépünket, bevallom fogalmam sincsen miért, elvitte itthonról, erre az anyukája vett magának egy másikat én meg megkaptam az anyuka gépét. Természetesen a leírás nincs meg, viszont van megint pár felismerhetetlen ábrácska, és lehet megint kísérletezni. Kértem telefonos segítséget. Kaptam is női logikával elmondottat, aminek az első mondatát még értettem is, ami az volt dugd be és nyomd meg azt az egyedül álló gombot, ha indítod. A többi infót kb ennyire értettem dgurplx.w2é-azf …..!!!!!heiedmcpwuvcfku,,,,????? oké???? Hát persze válaszoltam. De ő csak folytatta, pedig azt hittem már elmondott mindent. A félórás monológja után, amit szerintem csak nők érthettek volna meg elköszöntünk egymástól. Jelzem csak azt kérdeztem meg hova állítsam, nem azt, hogyan lehet űrhajóvá alakítani. Na mindegy. Az első mosás. Elindul a gép, eddig jó, ereszti a vizet, aztán beindul a motorja is. Ekkor csörömpölés, csattogás!!! Gyorsan kikapcs mielőtt felrobban. Kinyitom, akkor látom a ruha egy része a dobon kívül, a fedő ajtó meg sehol. Na, ez kész ez a gép már nem csak zoknit zabál! Most várom a szerelőt, mivel nem bírtam kirángatni a dob alól fedelet. Már most látom, ezzel a géppel sem leszek jóban, úgy néz ki ez az én keresztem.